comments for the previous post

廿二便說老,那我就快可以退休. [BunnyPanda]

我早已步入退休狀態
所以呢.......比你更老
kang1

嗯
by 悅

嘩！太漂亮了.......只是在想......if I were there.
冬天之行，要努力哦!!!
kar^^

我老了嗎？

是不是老了？
開始有點信起命運來了。
我不信神，但我信生命有主宰，這可能嗎？不信神但又怕鬼。佛洛依德的uncanny就是這樣啊，沒有神，牛鬼蛇神都變可怕了。
我看著自己的掌紋，想起那些什麼師傅說的話。當人對自己的生命感到迷茫時，立時滿天神佛，什麼都拜拜什麼都信了。
彷彿用一生去證明，那些玄學相學神呀佛呀的守則規條是真是假，到我能現身說法時，又不知已經死到哪裡去了(天堂？地獄？還是變了頭豬？)。花一生證明/否定所謂的桃花運(或桃花劫)，什麼手掌肉厚大富大貴，一生會有多少個男人跟多少個男人生兒育女(？)。
我只擔心自己的健康。
腸胃真的太差，由十九號開始胃就有點不妥，胃口不太好。這樣的腸胃，真的不知能挨多久了。今天跟朋友吃飯說起：「我畢業第一件想起的事，就是做全身檢查。」
只是不停吃朱古力。
有群蠢材相信喝咖啡有助做學術研究，我瘋狂吃朱古力想要麻痺神經加強/減低思考能力。又來了，精神緊張，接下來又會胃痛了。
我真的要好好照顧自己的身體。
回來後磅過一次體重，只低了一兩磅，脂肪率是21%。相信脂肪溶了化成肌肉，精神還是有點萎靡，看螢光幕看太多了。
因為相信命運有主宰，所以不希望受命運主宰。

決定

這幾天不斷咀嚼「小隱隱於山，大隱隱於市」這句話。
還沒有完全想通。
跟好幾個朋友提到「嫁人」這個話題，他們都哈哈大笑，說我變了變了，怎麼會擔心起這個問題，明明一早可以不倚賴人自己照顧自己云云。
我瞭解自己是個女人，做女人走某些路是比較容易的，特別由一個養戶(父母)過渡到一個養戶(丈夫)是平常不過的事。我們廿十一世紀的男女觀念，沒有比電影Mona Lisa's Smile 那個時代的進步多少。結了婚，女人大可躲在家裡種種花打打麻將丈夫回來煮飯按摩，能把男人服侍得體體貼貼，這樣的女人完美無暇應該歌頌。男人也覺得自己有這樣的責任，結了婚嘛，我自然會養你的，吃的用的你都不用想了，要零用就跟我拿嘛，還動什麼腦筋出去工作的。
這是很多女人追求的生活吧？
我知道有這條路的，但又不屑去走。我竟然跟人說：「我不要做小老婆，那讓我覺得自己是寄生蟲」。
腦袋沒病吧？說這樣的話。
要我每天坐著等男人回來，你沒病吧？
實在是太不可愛的女人了，腦袋一定有毛病。
近來要做很多決定，腦袋有點受不住了。
下決定這個環節是很難跟人分享/分擔的，我很清楚自己想要什麼的，但我還沒有想到辦法去解決其他問題。現在是我沒有資格衝動，想做的事情太多，不能為一件事壞了所有其他的事。
腦好痛，眼睛好累。
想擴寫之前寫那篇有關香格里拉/香巴拉的文章，主題變為尋找。
或許可以寫篇小說，為還沒有發生的生命尋找結局。

comments for the previous post

is half work half study ok?
a writer once wrote, those who study ma or dr is impractical as they sooner or later have to go out and work. they are just shunning this reality.
i'm not saying taht it's stupid to further ur study. but it's true that studying the whole life is nonsense, esp for us who dun have much $$.haha. what do u think?
lily

but i do appreciate ur persistence. u makes me feel i'm a $$-oriented person who doesn't have much depth... coz i've longed for finishing my study and finding a job for a long time....
lily

oh, can u share ur gals photts with us? wanna see see the beautiful scenry there
lily

如果真係要自己賺返學費，你而家都係有plan，唔使煩既。雖然做野係要fit in人地既期望、norms，但你有目標，都唔係咁灰~你有冇同你爸媽講清楚你既想法？
kate

我覺得你屋企人都係未清楚你真係想行學術呢條路
淨係話想讀書,佢地可能真係以為你只係想逃避搵工
多d教育下佢地啦
i

我的想法

勞煩大家擔心了。
怎麼說呢，其實我不是生家人的氣，一早便知道大家所追求的價值是不同的，我是生自己的氣，為什麼永遠都不能fit-in。
打份牛工就這樣一世，安享晚年，不錯的。
不過不是我杯茶。
我說過很多遍我是要去唸文化研究的，我知道我要唸的是什麼，不是憑空說話。我在找尋自己最喜歡的地方、大學、課程去報名，還要賺學費。但唸書怎麼都不是很solid的路向，例如在大部人腦中都認為學習只是幫助找一份好工的籌碼，到最後都是找一份工作吧。所以怎麼說都是有點工作經驗比較好的，做研究在大學教書實在太遙遠了，連我自己也不敢想。
這種想法我是明白的，也清楚自己該現實一點去賺錢，最少也該把學費賺回來吧，要離開父母的羽翼展翅高飛，去找尋自己的人生。
我忿怒，是因為我的人生跟其他人追求的不同，要花的力氣也特多，也不能配合父母的期望。我不想他們傷心，不想一走了之，但留下來讓我很痛苦。
我還沒有想到下一步怎麼做好。
我需要錢，但我還沒有賺很多錢可以過我的生活的能耐，而且父母在香港。
還要想吧。
要好好的想。

comments for the previous post

晌飛機上, 我同無聊神講︰「唔想返香港,唔想搵工，好唔捨得自由自在，無憂無慮既麗江生活呀!!」
同病相憐的maggie

頂住呀~~~
kang1

父母過多既關心有時會造成幾多壓力, 一來佢地眼見其他同齡都搵緊/搵到野做, 驚你執蝕, 二來又怕你唔嗲唔吊, 蹉跎歲月. 如果可以既話, 諗清楚自己想讀咩, (唔好剩係話想讀書, 咁之係代表你逃避做野), 然後有紋有路咁話佢地聽, 佢地就會由焦慮變為支持. 唔好偏激, 佢地真心待你好,有時唔太識表達既姐 (身在BJ的媽媽)

寄生蟲的最後反抗

由抵達深圳機場那一刻開始，我一直奮力抑制自己的怒火。
在黃崗口岸的直通車前，我只能無力地說一句：「在香港我身不由己。」
多麼可悲的一句話，但除了這句話以外，我不知道可以再說什麼。
儘管和所愛的人分別，不知道哪天可以重聚，我都不過想盡辦法留住這一抹甜甜的思念，連眼淚都沒流一點。回到香港，我只是不停的感到欲哭無淚。
實在，沒有人能明白，這種痛苦。
我最疼愛的人，都沒法明白。
好想撕開自己的皮，讓世人窺清楚，這裡面除了快要腐爛的肉還有什麼。

我回到香港的第一餐晚飯，飯桌間就有這樣的對話：
「你究竟什麼時候才打算找工作？」
「我希望能在學校幫忙做研究，要回學校看看有沒有機會。」
「RA是以project計的，完了就沒有。」
「是呀。」
「是呀，是呀，你還答得這樣輕鬆。」
「我想繼續讀書。」
拜託，你用用腦好不好﹗如果我沒有繼續唸書的打算，我為什麼要回學校做研究？沒事找事做呀？你是沒有唸過書還是不知道唸書為何物？


媽媽忍不住，後來問我：「你是不是沒有打算找工作？」
我氣得不能言語。
隔了大半天她又問：「你為什麼不做姐姐那份工作？可以找她介紹一下。」
我停了半分鐘，靜靜地說：「我不想做那份工作。」
「你也不能不找工作只是等。」
「我沒有打算不找工作。」
「你也要有經驗呀，不能只是唸書。」
我氣炸了。
「你為什麼不去拍些證件照片，好用來找工作。」
「我昨天才回來。」
「也不能每天這樣等了，大家都已經找到工作啦。」
我闔上眼晴，深呼吸，離開原來的坐位。

你知道嗎？
我現在只想收拾幾天簡單的行李，買張去麗江的機票，離開。
不要再迫我了好不好？
讓我喘喘氣好不好？
誰說過我唸書是因為不想找工作想逃避？
我自己找學費夠了，我不用任何人一分錢，我去乞也乞回來，行了嗎？


我可以很隨便的就找到一份工作，管它是什麼，七八千一個月的工作你怕我找不到？
我可以就這樣庸碌一生就是為了配合社會大眾追求的價值，我可以為了不粉碎自己的尊嚴而反抗：做他們認為的好工，高薪厚職在中環上班有海景辦公室，並且像爛泥一樣生活。
有什麼不可以？

我最氣的，便是自己還沒有能力去反抗。我忿怒自己還沒有建立好事業，如果我是個攝影師、畫家、作家、研究人員，我可以不顧一切，我可以什麼也不怕，收拾起行裝離開，去捍衛我的尊嚴我的價值。
我恨我自己。



可以怎樣？
放聲哭吧..........
哭完
找工作.........................................................................


那是寄生蟲的最後反抗。