Saturday, May 28, 2005

情.原

謝師宴曲終人散,凌晨十二時正,我在地鐵大叫:「我有得訓啦﹗」
回到家裡全身經脈盡斷,四肢疼痛,雙眼不停流眼水。
應該是時候要盲,要死了吧。
躺在沙發上看了半個小時的電視,腦裡不斷flash back謝師宴的情景。
還記得Meigi 臨走時過來拍拍我的肩膀說:「今日搞得好好呀,好好玩。」
我呆了一秒,掛起四萬笑容:「多謝晒﹗」其實我不過是個司儀。大家總會記起司儀的,因為他們話最多,曝光率最高。可是幕後準備的人才最應該誇獎吧,他們的勞苦總是隱性,沒有人看到的。希望老師有聽到我們的鳴謝,希望他們有聽到幕後人員的勞苦。特意讓Fiona享受大家的掌聲,她靦腆的推卻,但是我們都知道,沒有她,或許根本沒有這個謝師宴,最應該感激的是她。
而我的責任,應該是欺負柏直、所有同學,以及保護老師吧。玩遊戲的時候我死命拉著黎老師不讓她走,嚷著:「黎老師講緊啦﹗黎老師講緊啦﹗」說翻譯家,黎老師又豈有語塞之理?明明我坐在旁邊已聽到黎老師發了第一個音,也沒可能一開始就趕走黎老師吧。可是Hornby究竟是誰?
喜喜昨天不知道給多少個女同學的手摸了多少次?哈哈.....可憐呢﹗還有大中華紅白藍之星Ester,一句「你地都係算啦﹗」傷透了藍組同學的心。Jessia跟Wanie在台上的老夫老妻,還有Martha的小孩子抱手坐在軟墊上發脾氣的樣子,已深印腦中。最沒有存在感的大概是chauchau吧,連感謝辭也敷衍成這樣。
感謝這個難忘的晚上,儘管這四年來在翻譯上沒有進境,還是贏了這份師生、友儕之間的情誼。
一向不解,為何其他人可以這樣高度依賴其他人來生存。
常常覺得這類人很煩人的,有什麼小事大事都要找人幫忙,只懂掩著臉大叫然後找人幫忙,或打電話給朋友哭哭啼啼。很多這類悲劇人物式的朋友,只好盡自己的能力去幫忙聽他們訴苦,變強這件事情我們可說是幫不上忙的。或許他們也沒有想過要變強:「我想啊,可是我不知道怎樣可以不再哭......」心也酸。
每次到了沒法再承受擔子時,只能在下一次火山爆發時離開,或一步一步的抽身。我經常這樣翻天覆地的工作,根本不是一個非常available的朋友。過了一次又一次,我還是想不通。或許他們也想不通,為什麼有我這類人存在吧,好像什麼也不怕,死了再算的樣子。
以前常用大家姐的口吻說:「如果我好似佢地咁,已經死左九年。」在外頭工作辦學會,我沒有那麼幸運,事情要完成,我的選擇只有做或不做;是我選擇了前者。我總說自己沒有那麼幸運,不是天生惹人憐愛的種,沒有萬千寵愛在一身,如果要坐著等人家的憐愛,我只有守在樹邊化成枯骨的份。對啦,我不是楚楚可憐的小女孩,看著我,只會想起兄弟和男人。
慢慢頓悟了吧,如果說運,倒不如說是我的性格使然。性子急又剛強,不是不能是不願守在樹邊,寧可站起來走;信靠自己的能力所以不依靠其他人。朋友問我要不要幫忙搬宿舍,我摺起手臂說:「我大隻過你,你都係算吧啦。」忙著做資料搜集,朋友問有沒有可以幫忙的地方,我答:「謝了,你也要上班。」然後看著螢幕另一邊頭昏腦脹。父母為我張羅生活所需,母親差不多可以讀心,但我還是會搶著自己做。
朋友沒必要幫自己的忙,父母我不想他們操心。
明白了吧?不是沒有運,是我拒絕去交那些好運。是我的性子,連我自己也沒法。只有偶爾我很需要很需要幫忙時,才會搖尾乞憐的找人幫忙,被婉拒了又會感到身心受創。正如星座分析所說,就是那些男女同體的人, 一時剛強一時柔弱,一個身住了兩個人的人種。
唯有努力找個比我更強(剛強、能力強)和可以信賴的人,做我的靠山吧。
願主保祐﹗

Thursday, May 26, 2005

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*有
[Qnie]


你有唔同到咩?
....好驚,我一啲都唔覺。
任少俠上次見我又話我energy style唔同o左。
我諗,佢遲吓會識睇相。
Thomas

作戰餘生

作戰四十八小時結束,昏迷。
晚上吃了兩口飯不支倒沙發,朦朧中聽到姐說:「你坐著也能睡呀?」
話說當時我端坐著,蓋了張hello kitty被(這是我唯一會用的hk <-- hello kitty 產品)呼呼入睡。
一天才睡三四個小時,還要東奔西跑上屋搬下屋,只要靜止兩秒或以上就能入睡,有何難度?我前幾天已經嘗試是否可以閉著眼走路,好讓眼睛休息一下,大概走了二十步。只是政治不正確,偏右。
阿嘉說:「你很快會盲。」想告訴她,我又看多了一倍資料,是否要盲多一倍?(「盲"突"」,「盲埋下世」也)
人放假我放假,我放假還要比上課忙,天理何在?
幸好做完了,不知什麼時候有錢收。
星期一又開了趟讀書會,打麻將的打麻將,玩遊戲機的玩遊戲機,還有人開紅酒調cocktail,我坐在一旁講電話。
沒有太大expectation,不過想去坐坐,仍然不明白為什麼大家要遷就我一人的時間。
任志ray帶了他的R字頭朋友(說要組成2R,嘔心),還有另一個R字頭的Aster號老死(不吉利)。
開始時讀書會或許野心太大,想要達到什麼宏大理想,一起成長。人太多只打算來吹水,書也不帶來聽來坐,想要從其他人身上吸取精華聽了撮要大綱心得,便可以少花點時間看書消化。不想行使精英主義,結果落得如此收場。廣度深度投入度不一,幾位創辦人又要離校(日日跟墳生畢業,我去阿美利堅),後來的讀書會說開說開,永遠不開。
Aster生氣的說以往的讀書會不過是簡介會,看不出讀書人有怎樣消化融會貫通將書本變成養份。對她的R朋友窮追猛打,迫他思考李光耀的回憶錄(Ricco選的書)對他人生有什麼幫助。我一直不太喜歡濫用counseling方法mold人,我們只能為人提出其他選擇,但不能迫人作什麼樣的選擇。沒有絕對的好壞方法去處理一件事,處理的方法也不只一個。
我是相對論的信徒。
整晚坐在Ricco隔壁,我們性格迥異,非常有趣。我說話像開機關槍,連珠爆發氣也不抖,指手劃腳左右比劃。說起文化,什麼西九、羅馬廣場、體育城、龍應台、兩岸三地,口沫橫飛,機器人一樣,入了錢按了START,便發了瘋轟隆轟隆的運作。Ricco卻總是靜靜的輕鬆坐著,被人攻打時還是慢條斯理的回答,說到熱愛的東西(星矢、DQ)興奮時,說話也不會高八度或掩面大叫(這是我)。他介紹Before Sunrise,我介紹續集Before Sunset。一唱一和,很好笑。很久沒見過跟我如此相反的人,看著他傻笑。
對啦,我也該學得心平氣和一點了。偷了人家的Before Sunrise 和 Before Sunset,要快點看。
非常習慣在男性群中打滾,卻不喜歡男性太有意識我是女的。混身不自在,還替我開車門,我嚇到了:
「下?咦家興送埋番屋企o家?」(拜託,我一個人懂回家)
任大俠看著我:「你個樣唔同左,變左。」
「點唔同法?」
「成熟左。」
日日:「好o個方面定壞o個方面?」
ray:「好o個方面。」
日日:「咁係上面定下面,前面定後面?」
我二話不說賜日日後尾枕一掌。
ray:「o拿,我都知會發生d咁o既事。」
晚上到了旺角一家小cafe,任少ray問我想做什麼工作,結果幾個男人一起著我當空姐。
其實,不是每個女人都喜歡當空姐的.....
後來ray又要我當老師..........(滴汗)
又睏了,明天謝師宴。
還要一大堆物資要準備。
去也。

Monday, May 23, 2005

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你個花癡,頂你唔順
i

大家都第一日識佢,睇開啲啦~~
Thomas

大家都唔係第一日識佢~~~
頂,今日成日打錯字~~

tietie今日個髮型好可愛呀

今日


Christie個髮型好可愛呀~~~


哈哈哈哈哈哈哈哈


一定要影多d相俾佢睇呀﹗﹗

從句號過渡到逗號

好熱呀~~

在宿舍裡穿泳衣,會不會嚇著對面樓的純情少男,以為我穿著內衣都處跑?(然後當我穿內衣褲到處走,大家又會以為我穿泳衣)

一回宿舍立刻換了短褲,束起頭髮,還是流了一身汗。









開始對這裡有點膩了,好花,又不喜歡這樣的配置。

很久以前想過要搬家到pchome,太不穩定了,想要上去寫entry也log-in不了。

blog也不錯的,好像開玩具舖。

想過要做個網頁的,但又抽不出時間。(省掉說/想「抽不出時間」的時間,應該已做了兩個網頁)

先放著吧,六月中再算。







.

跟朋友們討論語言的價值與翻譯是什麼。

心裡閃過「可惜我學藝未精」,不能有系統一矢中的打敗說「語言沒有人使用就沒有價值」的壞人。

五內翻騰想要煎他的皮拆他的骨但又出師無名,很不爽。

這個時候說「存在本身是一種價值」會遭唾罵(雖然心裡默念了無數次),只好說「語言本身是文化的一部份,殺掉一個語言代表毀掉一個文化」以及「實用價值並非評定物件/事情價值的唯一量度標準」。然而當世界只著重實用、商業價值,還有其他人理會什麼是文化、什麼是知識、什麼是教育嗎?如浸會大學CIE大樓高高掛起,寫上「反對教育商業化」的白布橫額,看一下也夠心寒。

朋友不是漠視文化,只是經常表現出肉隨砧板上,「收了錢你叫roll機我除褲」的乖巧。對於不完全合心的事,他二話不說將首領的命令吞下去。我沒有他看得化,如果變成這樣的話,我會認為自己很麻木,或許我一生也進不了這樣的化境。希望他成了名後,能夠找回自己吧。

翻譯是什麼。這類問題,我們都不介意是否找到答案。對,我們大可說「翻譯是一種行為」,非翻譯人很快在後面加上句號close file;翻譯人會打破沙盆尋根究底,尋找「行為」後面那個逗號所隱藏的是什麼。「尋找」這個行為本身也夠我們樂一輩子,明知這道問題沒有恆久必然的答案,我們享受的是過程。這方面,我們從來不resist to change,we are looking for changes。



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又眼訓。



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是行山的時候了。

Sunday, May 22, 2005

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點解係劉華?點解?點解你同我搶劉華??
統籌

邊個同你爭
我唔想o家喎
[Qnie]

你!!!

你……竟然夢到 Fung Sir ! 好卑鄙啊! 不准跟我爭! 可恥的情敵啊!!! Ryu

又眠

振作
唔好死
唔係...


唔好訓呀﹗﹗
昨天從宿舍跑回家裡 (途中在喇沙改了本屆會考英文科syllabus (A)試卷一百六十三份)
太眼訓
在圖書館工作了一整天竟然到晚上睡不了
腦袋以瘋狂的速度處理資料
到四時多才睡得了又要八時起來

結果回家吃完飯一看到李英愛便睡著了(還未到晚上九時)
一覺睡到早上十時半
如墳生所言,我的確是名符其實的睡寶寶(呵)

長眠期間共接過電話兩通:
1) 9:30pm 女朋友
「喂,qnie呀,我地約左星期一夜晚七點開書會啦。」
「啊。」
「你唔好咁啦。」
(我猜是要我不要這樣冷淡或什麼吧,其實我不太明白為什麼要這麼多人遷就我一個人的時間)
「啊。」
(好眼訓,你讓我睡覺吧,拜託﹗)
(以後的對話,都忘記了)

2) 10:46pm 國事新莊p阿凱,我由父母的床爬回自己的床途中
「qnie呀,我係阿凱呀。」
「唔。」
「................(客套話最少兩分鐘,仍未入正題,我只好閉著眼睛右手拿著電話呆站客廳)我地新莊出版幹事有出版問題唔係太清楚,你聽日得唔得閒,可唔可以俾你個電話佢,等佢聽日打俾你?」
「啊,好呀,俾佢啦。」(對啦,讓我睡覺吧)
「聽你把聲,你好似....」
「係,我訓緊覺。」(你知道了...還問)
「啊,對唔住,阻住你訓覺,唔該你,拜拜。」


後來墳生十一時多找過我
我都已經昏迷不醒了
今天下午跟墳生通電話,才知道原來女朋友認為大家責怪自己統籌有問題 (噢)
我不過是眼訓吧......

發了兩個夢

兩個夢
第一個夢
發夢跟劉華拍拖
但劉華不是劉華,也不是郭富城
他不是明星,是個有車並懂駕車的男人(因為他載著我到處去)
好像是個很溫柔的男人呢
跟他逛街還看到劉華做pchome的封面(為什麼是pchome?)
樣子有點像陳冠A(全黑的四裝,只穿了西裝外套沒穿襯衫,肌肉閃閃油光,左耳戴著耳環)
原本想要買的,但是1996年出版的
「太舊,不買了。」
不知去了什麼場景
坐車時他含情脈脈的看著我說
「我會不會太愛你,讓你難受了?」
心裡發毛,還是做了女人最會做的事:瞪大眼說謊
「怎麼會呢?」
輕輕牽著他的手十指緊扣


其餘的想不起了
感覺上劉華是個很溫柔很體貼的男人
除了文藝腔之外(死穴﹗﹗)應該沒有可以挑剔的地方


醒來告訴姐姐夢到劉華
她問:「為什麼是劉華?為什麼不是周杰倫?」
「我不喜歡周杰倫,其實我也不是特別喜歡劉華。」
(我喜歡苗僑偉......哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈)


第二個夢
發夢回到中學
跟阿嘉到處跑
人家整在上課,我們在外面偷偷碎步走
馮sir很型的,林sir問他:
「這是什麼課室?」
他望也不望,指著門上的數字
林sir好像挺生氣的,馮sir還是泰然自若的教書
後來跟阿嘉繼續向前行
聽到一把熟悉的聲音
shit,怎麼日日哥在這裡教書了?
立刻趴在地上,極速爬走
然後在走廊尾
碰到何sir、張sir、還有我姑姐(?)在把玩著一部手提電腦
何sir跟阿嘉說:
「你地無工作經驗o既,就應該上個叫monitor o既course啦。」(造mon?)
電腦的powerpoint 顯示了一個叫EAS的圖 (EAS = End of Artifical Science,有唔人工o既科學咩?自然科學呀?)
plot了graph,何sir問阿嘉:
「你知唔知道EAS幾時等於0 ?」
阿嘉茫無頭緒,我手一指說:
「在這裡嘛。」
然後大家呆了,姑姐大叫:
「molly,你點解會知o家?」
「喂,我有讀math o家﹗等陣,你點知我叫molly o家?」


醒了。

努力振作
繼續工作

Friday, May 20, 2005

本日生存意志時間表.全日吞吐量

本日生存意志時間表

時間 狀態 生存意志
1255 起身 一般 (50)
1330 早午飯 壞消息;稍微下降 (43)
1430 於宿舍工作中 10
1600 與電腦爭吵中 4
1650 出發往圖書館 煩躁;2
1655 - 於圖書館periodical一欄抗戰中 無力,張不開眼睛;0
1930 革命尚有排都未成功 1
1945 見tutor A *;無力翻閱中 13
2020起 死亡 -1000

Tutor A 來到時,我剛好站在矮矮的椅子上翻閱書本。只要轉動手掣,便可輕易將我壓成人肉三文治,人世間少個害人種。
我低頭,他仰頭問:你在幹嗎?
我打開翻閱中的書本給他看。
他搖搖頭:唉﹗走了。
後來又在另一處看見他,他在找電視研究理論的資料,原來做了代筆,還好他看得開。因為Dr.Lo說用Prince的理論,他就花兩小時去找,結果還不是要堆砌。
兩個人找資料找到頭昏腦脹。
他:星期五為什麼不約朋友去街?
我:趕著要做。(揉眼睛,然後把頭埋在書堆裡)
他:唉,怎麼找呀理論..........
我:倒不如我們換來做,你找我的,我找你的。
他:不是吧,我不知道怎麼找你的資料。
我:我也不知道怎麼找我的資料。

全日吞吐量

(速讀)
Meta, Target and Current Issues in Language and Society 全套, 以及已經忘記名字的期刊兩套

(閱讀基本資料)
journal articles 上百

(閱讀abstract、重要字眼)
journal article s約30

(曾移動書籍)
近60

(帶回房間書籍)
10

(按mouse right-click 、鍵盤enter、web page "search" 按鈕)
1000都計少

(有些許參考價值資料)
<30

(有用資料)
1-3

(複印)
91張

(意圖自殺次數)
不斷增加

(同房提出收起房間利器)
一次

(意圖咬同房暴露空氣中的人肉)
每次人肉接近咀巴

Wednesday, May 18, 2005

在整理自己的思緒。
連續三天凌晨四時睡覺,昨天差不多五時多才睡吧。睡前還跟同房同床共枕大被同眠聊天,一下子睡著了,也不知道同房是什麼時候爬回自己床上,而燈又是怎麼關了。
太累了吧,由於痛恨做那些無聊的功課,就用那些自我放縱的方式生活,來毀滅自己。結果起來以後也不能工作。
這陣子在構思寫些什麼,現在寫的話, 一定是篇血肉模糊的小說。
著了魔一樣,明哥跟和音唱起:
「文字要鍛鍊,問答題要唸,
記得邊一串字,牽一串字,
填入去句裡面......
當黑線上有空應填充,該填充......
但喜歡填
不知道」
(from 填充, "Acoustic......and a little more")
只能夠閉上眼深呼吸,讓那把磁性的歌聲在腦裡迥蕩
癱瘓
不知道.....................
不知道............................
不知道..................................

terrify, petrify, crufify
昨天晚飯
鋼琴師彈奏著 The lady is a tramp
心臟停頓了那麼一秒
今天
戲裡鋼琴師在露天的舞池邊彈唱
Have i told you lately that i love you
輕快
醉了
當然Rod Stewart 那把爛爛的聲音依舊殺掉我不少神經
Oliver James: " It's been a long time "
怎麼可能唱得這麼好


醒來,坐在電腦前,閃出很久前朋友贈我的話:
(據說馬公愚寫的,掛在潮州文物院內的牆上)


登山難,求人更難;

黃蓮苦,貧窮更苦;

春水薄,人情更薄;

江湖險,人心更險;

知其難,甘其苦,耐其薄,測其險,則可以處世矣。

Friday, May 13, 2005

瘋啦

一天到晚都頭痛
生活真苦
煩錢煩功課煩成績煩自己能力不足

hum功課被郭富城批評到只剩下幾毛錢
"...You would have confronted a difficult area but had not yet formulated a coherent and detailed argument."
只能夠看著這樣的comment發呆
不夠detail我是清楚的,但不coherent....?
算了吧
分數只是數字
讓人罵到體無完膚,也是好的吧。
總比隨便開風扇定分數的機制好
老實那份paper分數是ABCDEFG不是重點,我只是想要他的comment,想知道怎麼能夠做得更好。
如果在"good"跟這個血肉comment中選,我豪不猶疑選後者。
真的很想知道發生什麼事,下星期還是找他問一問好。



很久考試沒有這樣痛苦
最後一次考試了
想扭盡六壬把最好最新鮮最qnie的想法放進去
過了五場考試
每天翻箱倒篋
想要把什麼「渣」出來
qnie肉體在寫王八蛋豆腐渣essay
qnie靈魂卻不知在哪裡不知在想什麼
每場考試我都像Beautiful Mind裡的羅素(演John Nash)
一個人坐在精神病院,那蒼白空洞的房間裡
沒有到處拍門踼牆
只是靜靜的坐在地上
割開自己的手擘,左翻又翻,把皮肉挖開,流了一地鮮血還是不理
就是那麼集中的在身上找了又找挖了又挖
口中嚷著:「不見呀,為什麼不見了,怎麼沒有的?」

我不懂說這幾場考試怎樣耗費精神
那是不能理解的
考最後一次試,八成又是不用溫習的科目
又怎麼可能讓人頭痛欲裂、精神萎頓呢?
我是不能解釋的
就是那種壓力
想得到某個分數想超越某種潛能
迫著去做卻什麼也做不成
這不是我會滿意的考試
多次出錯誤不在話下
跳不出任何人的框架也不跳不出自己的框架
今天的考試不過把堂上教的重寫一篇吧
或許我寫的連堂上說的一半也不夠


真的沒法在這裡唸下去
快窒息了
快點

開窗讓我跳下去
開窗呀﹗





最少讓我跳到床上去吧......

.. .. . . . . . . . 腦袋 . . . .. . ... .. . .

近來腦袋裡最常浮現的詞語:羈絆、框架、夢想。
連次序都排列成這樣,真的無話不說。
究竟我在造怎麼樣的夢?

早上六時半起來(昨晚十一時已經睡了)
早起的人群如行屍走肉
碰到個像mc人的男孩子......是他?不是吧﹗
大家都捱成這個樣子了。

相對論可完美無暇體現在計算分數的機制上
在一個community裡突出就能拿高分
以拿高分為讀書目的的話
那只要巧妙選擇出現在適當團體裡就成了
出現就成了,難道還用花力氣?

連我自己都因為master的關係對分數太著緊
比如跟同房一起計算honors project 的「可跌度」
即是:honors project跌到什麼程度還可以保住一個「還可以」的分數
這樣想反而愈想愈慌
一天答案未揭曉
還是要提心吊膽

心跳加速
還是別想了



溫contemp world情況:
看readings 發呆 看readings 發呆 看readings 發呆
看readings 發呆
看readin發呆

看read發呆


看r發呆

就是這樣
看readings跟發呆所花的時候失衡
最後readings看到一半已經發呆了





loading: .....30%.......60%........






一句一句甚至是一字一字的消化思考著


一個學期消化十個哲學理論
每個只能吃到皮毛
卻還要應用
大家都唯有對郭富城的解釋照單全收
是這樣的話
那就不用溫習了
考試的題目不過是幾個月來討論過的問題
大可來個「一次式嘔吐」然後:
shut down........... .. . .. . . . . . . . . . . ... ... . . . . ... . . . . . .. . . . . . . . . ... .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ... . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . . ... .



我去溫習了

Thursday, May 12, 2005

Girls' night out

What a wonderful marvelous girls' night out. Haven't had that for ages !!
I am sorry but i really have to say that:
I LOVE AMERICANS!!
I LOVE AMERICA!!
LOL~~~~~~

So far America is really the top place that i feel most comfortable with. May be tie with Hong Kong and Taiwan i guess.


Today is wonderful, we had the best dessert in Coffee Berry......awesome
not that i am fond of girl chats, but chatting with three smart girls is fantastic
we switched from cultural issues to social issues, political issues, world affairs. not only analysing the situation but also giving our suggestions on how the world could be a better place for everyone: Americans, Asians, Europeans, the disadvantaged and the haves, etc.
we may be too much of an idealist, but what are human beings if we have no hope, wish and fantasy? I believe in will, in drive, in motivation, that may be, in a very slight chance, we can make the world more comfortable for all of us. Social constructivism. I want to learn more about that.
i've made two new humanitarian friends, YEAH!
Love you girls. Upfront, smart feminists!


P.S.
my english is really really bad. guess i'm not much better than George W. Bush man. Tragic.
Heavy VS Healthy
Myth VS Mystery

Wednesday, May 11, 2005

苦‧發難

或許真是忍得苦中苦,方為人上人。
中國人可親的,可能就是能忍耐,懂妥協的特性。
那是中國人賴以生存的本能。
可憐的toiletmate,「幾日又幾日」的忍耐了四個多月,是小型陳永仁。陳永仁不幸,是他看不到痛苦的出口,為了偉大的理想及香港皇家警察堂皇的藉口,陳永仁注定受苦。縱然不知出口是否懸崖峭壁,我們寧可相信陰森森的水洞口外傳說有一碗熱湯,喝了可以長生不老。
人類靠夢想生存,終日仰望由地面射向天空的那道will to power。
在凡間活了這二十多年的日子,我們都學會了苦中作樂。或許我們是磨鈍鱗角的仙子,拿了香港身份證,移民定居這個無間煉獄。
對,無間煉獄,就在這裡:

本來又一次大字型好夢正酣,夢見現代版《鐵齒銅牙紀曉嵐》,吵醒了。
有天去面試,我相信還是會很乖巧的答他們想要聽的答案吧。一些他們明知不是由心而發,完全違反我個人價值觀的答案。例如,中國要現代化,我們要把香港、外國的價值全數灌進大陸,讓中國能與世界接軌。那是很多人,或許佔十三億人口的大半,都相信的價值。
第一次頓悟,那些所謂的商業社會價值,無孔不入,去到哪裡也無法躲開。不再是指著他方與自身無關的那個,而是就在我們面前,這個當代、現代/後現代社會。以往在外圍指罵使爛踼門打人,不過是頑劣不懂事野孩子的行為。現代我想要優雅的走進去,感受、理解、親吻這裡,再搗亂。
先配合,後發難。

Sunday, May 08, 2005

滿足矣

大家似乎都很擔心我,說我嚕囌多,還有朋友說要替我做職前輔導。
噢,我挺好的,不用掛心。
意氣說話說完了,心情好很多。
我清楚知道自己想走什麼樣的路,我只是盤算怎樣才可以走。要實現理想嘛,這半年再辛苦我都心甘情願的。那是我的決定,半年便半年吧,我捨得花願意花也值得花。
請不要再問我是不是放棄唸書。
我不是,碩士,我是怎麼想辦法都要唸上去的。學校不取錄,我便再努力一點寫更好的論文求人家收我;沒錢,我去申請獎學金,沒有獎學金,我想辦法去借好了。
請不要再問我會不會放棄唸書。
我不會。
同桌吃飯,各自修行。
我去唸書不是為了找份好工,我的夢想是做學術研究。我不貪大學那份教職,所以不趕著09年要完成博士學位,配合香港334改制。可以學以致用,還了我的學費,怎麼都是好的。但可以唸我已經滿足,無所求,太遠的事情我沒有膽量去想。
連半年以後的事情,我也是聽天由命。
盡了力,最少拼了這半年,我於心無愧。
儘管未來的事我們都說不準,最少他教會了我做事要有耐心。
我感謝上天賜予我的,每一次相遇。
我很滿足,感謝你。

Saturday, May 07, 2005

English-speaking day

The hottest topic for the season: last day and first day.
If we keep on talking about last day and first day, there will be no end. But still, please spare a minute for my last day at work.
Not much to tell, i've only told one of my colleagues last week that i'm leaving. And today, i told most of them that after today i'm really leaving.
Jamie is the best drama teacher i've ever met and a very very talented artist. Poor him, he is the one who was granted the generous contract from Disney. Yea...$47 per hour, has to run around being punched by kids in those incredibly ugly costume in hot and humid summers (typical monsoon climate). In compare with his $50,000 daily income in show. Of course, he didn't accept it. According to his term: "The salary is disgusting."
He was interested if i'm going to start a teaching career. He has the mystic belief, which i believe has no base at all, that my university major is education and i love teaching.
I said: "no, i don't think so. There aren't so many arts schools in Hong Kong. (J: APA.) I'm not a 'professional', there is no child in APA and i don't think i can teach anything."
Jamie: "oh, guess we've really turn you off."
I mean, what can i teach in arts school anyway? Teach them how to mess around, have fun and never obey your teachers? I can certainly do that.
Have a new schedule, didn't go to my usually -fun-half-past-four-muscial-theatre class. I would have took photos with my cutie sweeties.
Anyway, still cool. Have exchanged e-mail addresses with my buddy Anne-Fabienne(ballet teacher), hope we can still keep in touch.
Stayed outside the building for minutes during lunch, breathing. That's the way i love the company. Read the place from outside, understand it and adore its beauty.

People may have to spend millions of dollars just for the view.

Inside Kids' gallery, the Musical Theatre studio. (see my orange handbag on the cupboard)
I didn't use to understand why friends of mine fancy those high-rise buildings and chains of car that can be found everywhere in Hong Kong. The reverse hallucination has faded after one year in the State, Hong Kong is now right at my eye. If one day, i'm leaving Hong Kong for good, i will take a picture (for sure i can also do it now) of the night scene of the Wan Chai Hennessy Road from the footbridge (the firework-like chains of car lights) and this:

The Central Brothers.



Whole day english day.
Couldn't get any internet connection with my Dad's laptop and i have to call UK to help get the software activation key for my Dad.
Conversation with a total stranger:
Q: (Explained my situation)...do you think you can help?
S: ...(Told me his situation...well, it was Saturday afternoon in UK and nobody is supposed to work and he had to write down my activation code first and see if he can connect to the server...... at home) So where do you base?
Q: Hong Kong.
S: How's the weather in Hong Kong? (My bloody god holy cow...never hesitate to tell everyone you are British huh?)...It's Saturday afternoon in UK, is it friday in Hong Kong?
Q: Oh no, it's Saturday night.
S: Oh wow, you are still working on Saturday night?
Q: Ah yea.
......(finding his pen)......
Q: Saturday should be holiday you know.
S: (laugh) yes, for sure. Should never work in Saturday. (Okay, i'm sorry.)
Q: Yea, but i've got so much to do. (sigh)
......
S: okay, can i have your name and phone number? Will you still be here in an hour? Can i call you back in an hour and i have connection to the server?
Q: Sure... (details)
.
.
(After an hour)
.
Q: (greetings and details and confusions)
S: Okay, Queenie, so can you tell me your activation code and i'll give you the activation key?
...
S: Okay, type in your full name and password. For 'type' choose 'M' for manager, i suppose you are a manager.
......
Q: Oh, it's working. Thank you so much, you've been a great help.
S: You're welcome Queenie. You can e-mail or call me if you have any problems. But please beware of the time difference between UK and Hong Kong.
Q: Oh.....sorry. I'm terribly sorry for that.
S: I don't want to receive calls at 2 am (LOL). Call or e-mail me next time.
Q: Thanks very much. Have a good day.


Btw, i used British accent for the whole conversation.
I guess he just thinks that i'm speaking singaporean english.
BLAH

Friday, May 06, 2005

中斷記憶

「前面險阻比較簡單,你自己的本領也比較簡單的時候,每當你生命用盡,力竭而死,就不得不重新開機,開始一段新的記憶。 玩到後面,自己本領比較高了,關卡的難度也更高的時候,很多時候是你主動中斷自己的記憶,希望讓自己從頭來過。」
主動中斷自己的記憶......
如果一個人沒有了記憶,將會如何?
如果喪失了對人的記憶又如何?
我總是想,每隔一段日子,就會換電話號碼。會打電話來的人,一定會知道我改電話的;不會打來的人,知不知道也沒什麼關係。我一點也不喜歡講電話,面對面談不好嗎?我是個不能在網路生存的人,在網路生存的我,不過是個軀殼,沒有生命、沒有感情、沒有commitment、沒有責任感,沒有血沒有肉。
經常connected,如同坦蕩蕩的在眾人面前赤條條。在panopticon裡,大家都像看files一樣閱讀你。不知塔內有多少人?其實在牢籠裡的,會否得我一個?在search engine按一下,你的files便殷勤送到客戶手上;有search engine,方便互相閱讀。
不喜歡。
或許有天會像姐,喜歡便聽電話,不喜歡你打爆自己的電話留言幾百遍還是找不到她。caveman。


感恩節到這月尾結束;我最喜歡deadline,那我懂得在什麼時間做什麼。
我說:「未來的圖畫我還沒有畫好。」
朋友:「不可以逃避啦。」
是已經不可以逃避啦,不能再說,還沒有準備好。
可是心裡還是這樣想的。

沒有太多話想要說出來,很睏。
想一個人。

《記憶有一座宮殿》郝明義

網路與書16《記憶有一座宮殿》 (New Palace of Memory)

我不時懷念一下超級馬利
文─郝明義 1986年的時候,有一天我買了一台紅白兩色相間的機器回家。 本來是要送給孩子的,但馬上成了我自己的玩具。 我迷上的遊戲叫作「超級馬利」。

◎ 不玩電視遊樂器的人,怎麼也想不通那到底有什麼好玩。 當時還是八位元的遊戲,電視螢幕上所顯示的不過是一個雖然有一定的輪廓,但形象並不那麼清楚的人物。但是這個能跑跑跳跳,喜歡追逐金幣,愛吃魔菇,能吞金星的馬利,卻讓你著魔似地,每天下班第一件事想的就是回家。或者,回家之後再怎麼疲累,也要打開機器,希望能把過關的功夫鍛練一番。 當時的機器,沒有儲存遊戲記憶的功能。所以你沒法在昨天停機的那個地方接續玩下去,相對地,每天你打開機器,都要從第一關的第一個動作做起。

◎ 玩電視遊樂器,想要一關關前進,需要具備的條件有三:一,閃躲陷阱的技巧;二,足以撐受攻擊的生命力;三,可以還擊魔頭的武器。 當「咚咚咚咚咚」的開機音樂一響,馬利開始蹦蹦跳跳地往前躍進,你不斷在練習的,就是這三件事。而最終目的,當然是一關一關地攻破,直到擊垮守在最後一關的超級魔王。

◎ 從某一方面來說,電視遊樂器迷人的,在於滿足你渴望知道未來的需求。 再往前進,是什麼樣的光景?會增加什麼樣的武功?會碰上什麼樣的敵人? 人生,也不過是反覆問這幾個問題。但時間永遠把你制約,你沒法加速打開那個捲軸,沒法加速知道未來。 但是電視遊樂器則不然。時間在你手上,看你要把遊戲加速展開到什麼程度都可以。看你要反覆玩到什麼程度。 所以,你下了班之後就會守在那裡,玩到家人跟你抗議,他們逐漸入睡,四鄰全都安靜,然後,你在漆黑的屋子裡,一直玩到窗外的天色又開始泛白。 這是一個可以讓你快速體會未來如何展現的遊戲。

◎ 可是,從更多的方面來說,電視遊樂器也是一個有關記憶的遊戲。 當然,最粗淺地說,你怎麼練習過關斬將,這本身就是在鍛練你的記憶。記憶如何跳過那個懸崖,如何多拿一些金幣,如何多吃一些魔菇。

◎ 但遠不止於此。 前面險阻比較簡單,你自己的本領也比較簡單的時候,每當你生命用盡,力竭而死,就不得不重新開機,開始一段新的記憶。 玩到後面,自己本領比較高了,關卡的難度也更高的時候,很多時候是你主動中斷自己的記憶,希望讓自己從頭來過。 在企圖具備「閃躲陷阱的技巧」、「足以撐受攻擊的生命力」、「可以還擊魔頭的武器」這三個條件的前進中,你總會不時惋惜地發現,這多麼難以兼顧。有時候多吃了金幣,卻少吃了魔菇;有時候金幣和魔菇都吃得飽飽的,但是腳下一個不小心,掉進了懸崖,減少自己的生命次數。 你總是才剛記得不要犯那個錯誤,卻又犯了另一個錯誤。 你惋惜。所以乾脆重新開機,擦掉這一次記憶,讓自己有機會重來一次,讓自己有一次更美滿的發展。 真實的生命沒法讓你如此奢侈。電視遊樂器可以。

◎ 後來,你段數更高了。在深夜黑暗的屋子裡,你讓自己陷在那張懶骨頭座墊裡,看著螢幕上的光影閃動,很多動作已經有點反射性的作用。你一路跳躍、閃躲、攻擊,大部分都是兩隻手的事情。 很像是開車吧。 開在你熟悉的公路上,你的思緒開始飄飄盪盪地。 也許是螢幕上那個光影某個漂亮的蹲身,也許是剛才挨到的一記攻擊,讓你浮現起心頭的某個記憶。 也許純粹是一個不相干的畫面硬生生地擠入。 你坐在螢幕對面,在深深的夜裡,可以讓許許多多記憶在你身邊浮動。 這是一個面對自己記憶的時刻。 你幾乎以為這是打坐的事情了。

◎ 我沒有玩網路遊戲的習慣。 相較之下,網路遊戲太複雜也太摹擬人生了。摹擬到讓我覺得何不集中精神去玩人生這個遊戲的本尊。 所以我不時懷念一下超級馬利。 黑黑的屋子裡,你在練習自己的記憶,面對自己的記憶,思考如何處置自己的記憶。

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要結束遊戲嗎?
統籌

捉蟲專家,俾心機捉晒所有蟲啦…
要幫手滅蟲就出聲…
maggie

Finale

吃完飯大字型躺在床上,睡著了。
好幸福。
實在太睏了,由起來那一刻便很睏。
可惜熱醒了,只好坐起來,開冷氣,爬在書桌上等房間降至適當溫度。
差不多三時了......

這個星期買了Howl's Moving Castle (Diana Wynne Jones的原著)和三本《沙巴翁的城市漫遊》,要停手了,破產。
考完interp,輕鬆了。這學期需要花精神溫習的,就只有interp跟contemp,分守頭與尾。
同房說,現在我們可以switch回bilingual mode。然後我們開始創新詞:less慘,慘 of the 慘。
對了,唸了四年的課程,就是學了中英不分,中英混雜,做混蛋、雜種。

昨晚沒有哭濕枕頭,事情還沒有解決。只好抹一把眼淚,繼續挨我的part-time。
捉蟲。
捉蟲。
捉蟲。
= 捉蟲 X 3


"You are more equal than the others."
笑。
power



不要誤會我要去流浪,或自我放逐,我只是想跳出那些框架去思考。反正我不為那些東西生存。


遊戲,到此為止。
Finale

Wednesday, May 04, 2005

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中產/年青領袖/知識分子這些東西,通通只是名目,不用太計較,更不用刻意想。
統籌(埋頭苦頭中)

與我一同做浪人可好? 只是你可以了無牽掛麼?
by 悅

後 xxx 年代

時間還是不夠。
太忙或時間不夠用,都是時間分配問題和取捨失衡引起的。
最少在我身上如此。
功課上星期已經完成了,理論上可以休息一下。早前唸contemp world那科,緊張到站在英文系辦公室門前呼吸困難,要深呼吸一分鐘才能穩住神經。今天早上被電話吵醒,彈起來想:「糟了,有什麼東西未做?有什麼地方要去?遲到了嗎?」
完全不合理的神經兮兮。是弦拉得太緊,還是生活失衡到接近崩壞?
要慢慢從翻譯系的生活過渡到後翻譯系生活。後翻譯系生活是什麼?需要摸索。
近來擔憂得太多,反而少了以往的勇往直前一股作氣。只要有目標,硬件可以配合。說知識不足,我認為自己最需要的是自我欣賞能力。其他人都比自己懂自已的能力,對我有信心。以往常常感謝stuart對我的肯定,情緒不穩就很想找他來肯定自己。別人對自己的能力如此肯定,自己卻要依賴別人才能閱讀自己。我漸漸明白這個道理。
真正感謝欣賞我的人以及我自己的方法,就只有自我肯定和向自己的路前進。
純為感恩的工作,做到這裡也該到此為止了。



饒宗頤說,從事學術工作的人必須孤獨,只要這樣才能專心工作。
有浸大歷史系教授從來不用手機,解釋道:使用手機會影響記憾,而記憶是歷史學家最重要的財產。

整天都為地面的問題擔憂,浪費太多時間。只有心裡不受羈絆,才能好好走我的路。
人上人、知識份子、文化人、中產、年青領袖,通通都不想做,這些牌匾是一個又一個的包袱,一個又一個的框架,我不想受這些所困。
寧可做個朋友說的「文化流氓」。
(可是流氓還是有一套行為需要遵守的,不能做個衣著整齊斯文有禮的流氓,那是不容許的。)



靜下來,放下心神,好好想想。

Monday, May 02, 2005

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haha, ur writing soo cute!! btu i do want to make a big fortune!!! ur parents are easy to teach bor haha.
btw, am eating choco too. almond / hazelnut + choco is best combination in the world. hee!
[translily]

教育父母,的確要盡早
kang1

i want to make a fortune too, and have a fcuking long vacation and do what i do till i die. but ppl usu. wanna earn more and more after making a big fortune..mm..
Kate

你個"老手"既意思係"經驗老到",定係"疏於練習"先?嘿嘿嘿 :p
kate

捨不得

放假太幸福了,捨不得去睡覺。
最好可以賴在床上沙發上三天五日,不停看電視、劇集、電影、書。
在家裡就有這樣好,不用擔心吃的。有人在不用擔心,沒人在家裡吃的也很多,懶成精的話大可叫外賣。
爽~
六點多吃晚飯,凌晨三點半肚子打鼓,拿著最後一個從台灣買回來的鳳梨酥吃起來。(打完句號就真的吃起來了....)
從宿舍回來後,應該放些什麼在家裡吃好?
現在很少吃零食了,只是差不多天天吃朱古力。
前天同事說,杏仁加朱古力,就像造愛,腦袋在過程中發放同樣的物質。
那我可是個老手了.......
看完悠長假期沒有太多讓人印象深刻的情節(流星花園還比較好看呢,最少有四隻馬騮),只是覺得古典鋼琴真的很好聽,有必要選適合的鋼琴家入手。還有呀........彈鋼琴的木村跟李雲迪真是餅印一樣,難道悠長假期是李雲迪的傳記?他或許還不夠二十五歲呢。木村瘦得像樹枝,很可怕,好想餵他吃飯;山口智子也是一排骨,只有杉崎先生比較像個人。看到庶務二課的課長當教授,真是整個戲劇生涯都是做軟弱的知識份子(算嗎?),老婆無論如何都會跑掉(可憐呀課長,由早到晚都被女人欺負的)。課長呀,做個雄糾糾的男人吧﹗
發誓要像小南一樣,找個機會跟喜歡的人說:
(被問:「你來幹什麼?」時答)
「來跟你接吻。」
嘩,好型﹗
跟陳小姐說下次要答:
「來跟你上床。」
陳小姐卻說那樣可能嚇怕他呢。
這樣嗎?那就霸王硬上弓囉。
呵呵呵呵(惡魔的笑聲)~~

大家有點擔心,我前陣子沒神沒氣,想要哭那樣。
那是夏天前(pre-summer)的狀態吧,愛死夏天但又怕熱(香港太濕啦honey),心裡百般交戰。
忙完了,心情也好一點,可以冷靜下來思考。兼職終於都辭掉了,是時候走向新階段,剛剛跟同事熟絡了,卻又要離開,可惡。
再之後會如何呢?
朋友在問自己二十八歲會怎樣,我在猜自己三十歲的樣子。
剛剛跟爸媽晚飯時交代了未來一年的計劃,我總括說了一句:
「總之,就是這生人也不會發達是了。」
然後我媽粗聲粗氣說:「做什麼都不會發達啦,最緊要可以養活自己。」
「那就應該沒問題啦。」我答。

教育父母是非常重要的事。



「數風流人物,還看今朝」。


呀,說起捨不得,這本骨氣書還沒買呢。

Sunday, May 01, 2005

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所以我比較喜歡道家,喜歡中庸......
p.s.背景很悠閒呢~!
[陳子悅]

你怎可說他沒大志?他用自己的性命換長今的理想,而皇帝用權力「哀求」她留下,這可討厭得很。
Fans

u dun like tran but u like interp gua?? think u gals are really cool, if i udn liek something, i can face it 4 yrs ga.
i dun believe in beauty anymore, of course it's definitely an advantage , but if that guy really loves u, they jsut dun care.
[translily]

u said u have not been trying your best in the study but u still do it seriously...if only i could have 1/10 of this "quality"...ha!!
there's master degree for comp lit?
Kate

煲電視

星期五已經看了大長今的結局,沒有什麼好追了,很難明白有人因為要看大長今不願外出。

可以錄影嘛......

閔政浩當然是個很討人歡喜的男人,有學識、溫柔、專一、堅持,為愛的人不惜一切,放棄功名利祿在所不計,可是愛慕到放棄自己的一切去成全愛人,寧可自己流放異鄉,用那一雙寫字的柔軟的手去耕田,實在太沒大志了。相反皇上明知長今心有所屬哀求她留下,卻動人得多。臨死之前還是做了件好事吧,任性到最後,還是得把愛人放開。中宗臨死的一幕,說自己剛剛見完長今,現在又想見她了,好想她好想她。連鏡頭也同情地,為他留下長今的美麗容貌。很可憐呢,連皇上也沒法保護自己愛的人,上次也差點要自己的情人飲毒藥。

好可憐的皇上呢......

老人家太out了,現在才看差不多十年前的悠長假期。

有那麼好看嘛?我想我已經過了追愛情劇的年紀,或許這樣的劇集太多了,不能再吸引我,反而喜歡看sex and the city呢。

或許才二十出頭心裡已經像山口智子的三十一或carrie 的三十幾也說不定。人過了二十一,歲數只是數字了,想到哪裡喝酒抽煙進賭場都可以,是否老了也不怎麼有關係。現在還不知道呢,或許到了二十幾也會像朋友一樣「恨嫁」也說不定(她可快要泊個好碼頭了,我還算是第一批見「未來丈夫」的朋友呢),我現在還不太清楚自己有多受social norm/ 大圍影響,有好多事情都不知道。

「自我形象低落」是誰的用語呢? 近來每次有人提到我的長相,總有被冒犯的感覺,像不小心碰到地雷。

對自己的外表太沒信心。

「漂亮」是最沒有內容的形容詞吧,就像功課上一個又一個的B,不代表什麼的,只是不過不失的意思。

但是「漂亮」是人人都想要求的,B卻讓人知道需要求更好。可是我們為什麼要做到一百分?弦拉得太緊,我不相信會斷掉,只會慢慢的怠滅。 我怕什麼? 或許是我不夠自信吧。

我在想自己是不是想被mold成那一類人。

因為討厭中產飽食終日欺壓下層,所以努力攀上去變成中產。成為中產以後,就是句號。

或許有人認為大學教育的目的,就是要製造一批又一批當公務員的人材,沒能製造士大夫的大學就沒有存在價值了。有這種想法的,真是活脫脫受儒家思想的中國人。「修身、齊家、治國、平天下」以外,應該還有更多吧?首先我認為沒有人有必要齊家........需知道播種跟齊家是兩碼子的事。人是可以不斷播種來延續人類命脈的,但不一定要有我們現在這種「家」的概念(或許可以有「眾人媽媽」、「眾人爸爸」這回事)。改變社會、改善社會,本身就不只是士大夫的責任,「製造士大夫」不應是大學教育的唯一目的吧。好想有個street-smart的人做個好領袖,讓學院的人括目相看。

我相信世上有更多更多的可能。

我需要知道的,還有太多太多,而我現在知道的,就太少太少。 這個是對的。 未來的路呢,究竟是什麼回事? 還不知道呢...........

其實幾月前已經看過中大的課程概覽,太像cultural anthropology,沒興趣,我連講座都沒有去。 當日martha問起沒有說出來,大家可能認為我什麼都沒想清楚吧?沒有確定的alternative說出來,倒不如什麼都不說好。 港大的comp lit. 嘛,其實真的非常有興趣。 呀,如果說想讀港大的comp lit.,不知道Dr.Lo會有什麼反應呢? 還有呢,首先讓我覺得comp lit.有趣的還是阿ryu呀,完全被傳染了~ .

真幸福呀,什麼功課都做完了。 可以由早到晚看電視。 昨天在想:啊呀,畢業了啦...........?..........不是以後不用再做翻譯了嘛???.......嘩哈哈..........前生修來的好運呀﹗

差點在動植物公園跳起舞來呢。 我花了四年時間一次又一次問自己,為何花這樣的時間去唸這些我沒有興趣的東西。四年了,我沒有放棄也沒有盡力,時間讓這件事走到終點。 鬆一口氣。

不要再問我翻譯的問題,我可以說,那已經不關我的事。

我唯一關心的,只是成績能不能保在某一個分數。為了翻譯而不能再唸下去,我會哭死的。

考試還不能夠分心,就努力到這裡吧。